一个人的雨

       为什么人一定要改变，我没有办法这样简单释怀。等我想好怎么办，我才会选择出来，而不是逃避。

       而往往，大多时候我总是在逃避。逃避这该死的工作……

     经过7月份的那大半个月，所有的郁闷全都是自己咽下的。说实话，那段时间对我来说确实是煎熬，唯一的好处是让我看淡一些、懂得一些事。本来我一直认为我已经很了解她了，就像她说的，我是唯一一个那么透彻的了解她的，当时，我很欣慰。但从那天开始，那些让我知道原来有时候她离我很远，且我完全猜不透她的世界，完全不是我所熟悉的那个她……

     我完全可以发脾气，怪她自私等等。但这点我很清楚，很清楚她的脾气，所有事情我只能忍，只因为我在乎她。所有的事情都基于我信任她，她的事我从不过问。但是不过问并不代表不去想，我也事有想象力的。有些东西，根本不想去琢磨，或许是太在乎，越不想想的事却越容易闯进脑子里丢不掉。不过我不会因为自己胡乱想的事情而改变现实中对她的态度。每每这个时候，我只告诉自己，要把所有精力

     果然，还是不上Q的好。

       几天过去了，不能确定是否习惯。

       每天傍晚的时候，心会莫名的慌。特别害怕到晚上，晚上有着大把的时间，我却不知道怎么去度过。吃完晚饭总是漫无目的的在附近瞎逛，总是走到一个不知名的广场，都是些年轻的家长们带着自己的孩子在广场玩耍。而我就找个没什么人的阶梯上坐下，看着那些乐此不彼的孩子们还有围着孩子到处跑的家长们。唯一反感的就是大屏幕上的广告大多都是本地专治不孕不育的医院什么的，让我感觉治不孕不育的医院比得不孕不育的人还要多。

       还是感到很迷茫，或许在别人看来这是一个求之不得的机会，但我确不觉得开心。不是我身在福中不知福，也不是我矫情，事实是我真的不能感到一丝高兴。总是安慰自己，也许是离家远的原因。

       一直都很清楚，对你好的人太多。也很清楚，我要让自己变得更强大。

       To be continued...

       从小就很乐观，再坏的事都能自己扛着。发现最近自我安慰能力越来越强了，什么心烦的事，仔细一琢磨，也没什么大不了的，到最后也只能无奈的笑笑。其实，挺讽刺的。

       有时候，真的很想任性一点，很想霸道一点，很想自私一点……

       我只能做到我能做的，我知道我能做什么，不能做什么。至于其他的，我很在乎，但只靠在乎也很难成为我所期望的那样。

       连自己都发现自己在短短的这段时间里变了些许，思想上的。有些事是经不起琢磨的，当你把它琢磨透了，也就释怀了。我也不知道对我来说这是好事还是坏事。